在工作中，也許會有一些人看起來非常不起眼，有的時候，我們甚至會小看她們，認為這樣的人是窩囊廢。但是，事實上，這些其貌不揚的人其實都有自己獨特的優點，只是我們并沒有仔細觀察而已。在職場中，老板為什么愿意招這樣的窩囊廢呢?隨著小編一起來了解吧。
有些人習慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見(不是基于職業上的需要，而是一種不自覺的日常習性)，其實這也是源自深層的自我懷疑或低價值感—某種“自恨”的形式。因此，細微地去體認什么是“自愛”，便成了轉化怨懟的關鍵點。—胡因夢
自信的人似乎很多，但仔細觀察你便會發現，太多人的自信似乎必須要建立在別人自卑的基礎上。
我一個朋友大學畢業后去一家民營企業工作，和她一同去的還有10多名大學畢業生。那是1995年，當地的民營企業第一次大規模招大學畢業生，所以成為當地的熱點新聞，頻頻被報紙、電臺和電視臺報道。
她做了老板的秘書。工作幾個月后，有一天，辦公室里就他們兩人，她忙著做秘書分內的工作，而他突然冒出了一句話：
“我一天掙的比你一年都多。”
今年，我這個朋友偶然和我說起這件事，她還是有些納悶，這個老板當時為什么對她說這樣一句話。
我問她：“你當時的感受是什么?”
她想了一會兒回答說：“有一點點自卑，但不強。”
我解釋說：“他讓你自卑，是因為他自卑。”
聽我這么解釋，她若有所思地回憶說，這個老板的確是有些問題。譬如他常給大學生安排一些艱難的任務，美其名曰重用你，但一旦你沒有按照他的要求完成任務，他就會諷刺說，瞧你們還大學生呢，還不如我這個沒文化的。他常這么做，就令她隱隱覺得，這個強勢的老板好像有點不對勁。
不過，也只是隱隱覺得而已，她沒有明確想過，老板其實很自卑。現在經我這樣一提醒，她認為他的確是非常自卑的人。
“你怎么這么快就作出這個判斷?”她問我。
我回答說，現代心理學發現，一個人想和你建立一個什么樣的外部關系，就意味著他有一個什么樣的內在關系模式。當這個老板說“我一天掙的比你一年都多”時，他顯然是想和你建立這樣一個人際關系—“我行，你不行”。而他這么做，只是表明他先有一個內在關系模式—“我行，你不行”。
更確切的說法是，這個老板的內在關系模式是“‘內在的父母’行，‘內在的小孩’不行”。
如果一個自信滿滿的人總是有意無意地挑你的刺，令你在他面前感到莫名的自卑，那么可以大致推斷，這個貌似自信的人有著“我行，你不行”這樣的內在關系模式。
內在關系模式的四種類型
我的很多文章都講到，所謂的性格或人格，其實就是“內在的父母”與“內在的小孩”的關系。
這是一種概括性的說法，更詳細的說法是，我們童年時和重要親人的人際關系互動，都會被我們內化到內心深處。我們的一生，便是將這些內在的關系投射到外部的人際關系上的一生。當然，成年后的外部人際關系也會部分地改變內在的關系，但這很難。
在這些重要的親人中，父母通常是排在第一位的，所以我的文章將這個本來很復雜的內在關系概括稱為“內在的父母”和“內在的小孩”的關系，其實還有像“內在的祖父母”“內在的外祖父母”和“內在的兄弟姐妹”等與“內在的小孩”的關系。我差不多只寫“內在的父母”與“內在的小孩”的關系，只是為了寫文章的方便。
這個內在的關系模式，大致有四種：
1.“我行，你也行”
也即“‘內在的小孩’行，‘內在的父母’也行”。假若父母愛自己的孩子，同時又給予孩子自由，認可孩子的獨立空間和能力，那么這個孩子就會發展出這樣的內在關系模式。
2.“我行，你不行”
也即“‘內在的父母’行，‘內在的小孩’不行”。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又對孩子極其嚴厲，甚至常用暴力方式對待孩子，那么這個孩子就容易形成這種內在關系模式。
3.“我不行，你行”
仍是“‘內在的小孩’不行，‘內在的父母’行”。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又喜歡孩子溫順而聽話，那么這個孩子就容易形成這種內在關系模式。
“我行，你不行”與“我不行，你行”的差別是：前者以“內在的父母”自居，而在建立外部人際關系時將“內在的小孩”投射給對方;后者則以“內在的小孩”自居，而在建立外部人際關系時將“內在的父母”投射給對方。
4.“我不行，你也不行”
即“‘內在的小孩’不行，‘內在的父母’也不行”。如果父母不愛自己的孩子，又經常折磨孩子，那么這個孩子就容易形成這種內在關系模式。
具備第四種內在關系模式的人，最容易制造兇殺案件，譬如連環殺手和偏執狂。看新浪網的新聞，每天都可以看到情殺案件，即男人殺死了要和自己分手的女友或太太。這類案件的制造者多是偏執狂，愛人離開他們，是對他們最大的否定，令他們感到“我不行”。他們受不了這種打擊，于是將愛人殺死，隱含的意思是“我奪了你的性命，你更不行”。
連環殺手和偏執狂自然是最危險的，但他們不是對社會危害最大的人，因為人們很容易對他們產生防范。
對社會危害最大的人，常常是第二種人。因為他們看起來很自信，甚至在某些人眼中稱得上“非常優秀”，于是非常具有迷惑性。
最極端的“我行，你不行”的人，他們會處處都要自己說了算，并且不能接受別人展示自己強大的一面。他們要么用霸道的方式，要么用巧妙的方式，讓周圍人感到自卑，從而將他的“我行，你不行”的內在關系模式充分地展現在他的外部人際關系上。
這樣的人在普通生活中不難遇到。幾年前，我曾在一個論壇上和一個老板論戰。他發表了一篇文章，說他不愿意招應屆大學畢業生，因為他們毛病太多。例如：
讓大學生買復印紙，大學生價都不講就買了回來;
讓大學生去談判，結果大學生把自己公司要付的價碼談高了;
沒規定著裝，結果大學生穿得亂七八糟;
……
我認為他是站在老板的角度看員工，所以沒看清基本事實，于是我一直試圖站在員工和現代管理的角度上和他論戰，一一反駁他，如：
用人就是用人優點而避開缺點，如果一個大學生不愛講價，你不必派他去買東西，說到買復印紙，一個斤斤計較的村婦更合適;
大學畢業生沒有經驗，你卻派他去談判，到底是重用他，還是害他?
規定著裝很簡單，只需你一句話，但你硬是不規定，卻又挑別人刺，這是很無聊的隱秘的權力游戲;
……
當時辯論得很熱鬧，多數人支持他，少數人支持我。普遍看法是，如果是大公司，他斗不過我，如果是小公司，我斗不過他。
事情過了一兩年后，有一天，我無意中再次想起此事，突然發現一個被忽視的事實—這個老板沒有開除過一個大學生。有大學生主動離開了他，他也承認，那些大學生有脾氣、有才華。那么，留下的可以說是窩囊廢了。他說自己討厭這些窩囊廢，但他又為什么不開除他們，反而將他們都留在自己公司呢?
我想，這其實是他潛意識中的渴望。他渴望營造這樣一種外部關系：所有人中，只有“我行”，而“你們都不行”。
他之所以渴望營造這樣的外部關系模式，是因為他的內在關系模式是相當極端的“我行，你不行”。
有這種極端病態的內在關系模式的人，在我們這個社會中似乎比比皆是。想必我們都聽過這樣的故事：某個組織或機構要招人了，明顯是人才的，領導不要，而專門要了幾個能力欠缺但愛拍馬屁的。
能力欠缺且愛拍馬屁，這就可以讓一個領導很輕松地將自己“我行，你不行”的內在關系模式投射到自己的權力空間。投射成功了，他自然會覺得很爽很自在，但是，這個組織或機構的前途就被斷送了。
我們常以為，這樣用人的領導一定能力低下，但并非總是如此。譬如項羽，武功蓋世，兵法嫻熟，而且貴族出身的他看似溫文爾雅，最后卻敗給了缺乏實際技能的劉邦。項羽的才能不可謂不強，但他太在乎自己的強，于是用的人全是能力不如自己的。如果一個屬下能力有超過他的地方，項羽就很容易猜忌他，從而中了一次又一次離間計。人們總以為，一個人之所以中離間計是因為智商低，但在我看來，這不僅僅是智商的問題，而是性格的問題，是中計者有一個“我行，你不行”的內在關系模式。
小編溫馨提醒:小編告訴女性朋友們千萬不要小看這些人哦，因為她們往往會有我們意想不到的點子。