父愛如山，父親總是在背后默默付出，從來不出聲，卻是最偉大的，關于一些父愛的故事你想去閱讀嗎?下面是小編為大家準備的關于父愛的故事，希望大家喜歡!
父親是個硬漢，他15歲時爺爺就去世了，剩下他和奶奶孤兒寡母。雖然他頂了爺爺的職去廠里當了工人，但家里家外大事小情都落在他單薄的肩上。他變得沉默寡言，一張臉總是冷冰冰的，但他很能干，從最基層的車間做起，一步步往上升當了廠長，后來又調到經貿局當了副局長。他給人的印象總是很冷峻，幾乎不近人情。
我不知道他在官場、在單位對人如何，但他對我，冷得就像我不是他的親生兒子，尤其是他當了廠長后。架子端得可大了，好像我也是他的下屬。他從小缺少父愛，那是因為爺爺死了，可是他還活得好好的，卻沒讓我感受到父愛的溫暖。
上初中那年，我和同學攀比，想買一塊手表，讓母親跟他要錢，他卻一言不發。我非常生氣。那些天我總轉商場，發現一款最便宜的手表，只要35元錢。我想，不要他的錢，我照樣可以買到。周末，我就去工廠墻外的垃圾堆撿廢鐵。放學路上，我總是低頭用腳踢來踢去，哪怕從土里踢出一個鐵螺絲，或者一塊破塑料布，也要拾起來，攢多了就去收購站賣。一塊兩塊、幾角幾分地攢，足有一個學期，才攢足了一塊表錢。
戴上了新表，我故意炫耀，示威似的把袖子擼得老高，母親驚訝地問，“你哪來的表?”我沒回答，卻偷看父親的表情，我早就想好了，如果他敢審問我，懷疑我的錢來路不明的話，我就馬上像火山爆發一樣，傾訴我的辛苦，指責他沒有給我父愛。但是他只是看了一眼我的手腕，就沒再吭聲，我頓時就像一只泄了氣的皮球。
難道當了官的人都這種德行?我可是他惟一的孩子。好多同學的父母不當官，還溺愛他們呢，我怎么了?不愛我也得關心我吧，他就不怕把我逼成小偷?
但這事和后來發生的比起來，簡直就是小巫見大巫，使我更領略了他的冷漠。
高考前一年的冬天，我在自己的屋里徹夜苦讀，爐火生得很旺，結果，有天夜里我煤氣中毒了。當我醒來時，已是第二天清晨，躺在醫院的病床上。母親嚇壞了，見我醒來，哭著說，夜里如果不是父親，我肯定就完了。父親有失眠的毛病，他輾轉反側睡不著，總覺得我的屋子里動靜異常，就讓母親去看，發現我在床上蜷曲著，嘴里發出近乎窒息的憋悶的呼吸，才知道我中了煤氣。我后怕地抬頭看父親，發現他在病房門口背對著我，看不到他的表情如何。聽說我醒了，他讓母親照顧好我，就去上班了。
我心里的感激瞬間轉化成怨恨。哼，還不如讓我死了呢，哪有這樣冷血的父親?
第二年，我考上了大學。別的同學都是被父母送去省城的，而我，一個從未出過遠門的學生。卻是孤零零一個人坐上火車。望著站臺上那些雙送別的眼睛，我的眼睛濕了，因為自己的孤單。從那時起，我就發誓，一定要好好學習，將來找一份好工作，再不要回那個沒有親情的家，即使放假，也不要回去。整個大學，我都在勤工儉學，嘗盡了人間酸苦，因為父親每次給我帶的錢，只夠交學費和維持簡單的生活費用，即使買課外書的錢都要靠我自己去掙。
第一個暑假，我真的沒回家。十幾天后。父親來省城開會，順便到學校看我，然后我們出去吃飯，要了兩個菜，他還要了一瓶白酒。我問：“你喝酒了?”他一愣，說：“哦，有幾年了。”然后我們一個悶頭吃萊，一個悶頭喝酒。最令我意想不到的是，他居然吃完就拍屁股走人了，那頓飯由我來付賬。
畢業了，同學們都在找門路分配，像我上的這種普通高校，學生哪來的回哪去，我只能回到那個小縣城。但大家都說，我沒問題的，父親是局長，肯定會給我找個好單位。我也是這么想的，我不想去企業，只想進機關坐辦公室。
我想，即使我不跟他說，這樣的大事，他也會主動給張羅吧。可是，最后的結果，他根本就沒過問，我被勞動局分進了半死不活的物資公司，還不到一年，下崗的命運就降臨到我頭上來了。
我對父親的怨恨更加深了一層，我覺得他肯定有心理疾病，因為自己從小就受苦，從小就失去了父愛，所以也想讓我嘗嘗那種滋味吧。肯定是的。好在我從小就沒依賴過他，這種時候，更不能去求他，我不能讓他看我的笑話。
不久，我租了一間臨街的門面賣電器，一年后掙了些錢，又重新租了更大的門面，擴大到賣摩托車。生意雖然辛苦，但越做越好。這期間，我只記得他來過兩次，每次都像領導視察一般背著手轉了幾圈就走了。他沒夸我，只是說了一句：“這不比在機關當個小干部整天喝茶水強嗎?”這是我有生以來，惟一聽到的他肯定我的話，我心里竟一熱，這大概就是那種叫做父愛的感覺吧?可是，這么多年了，我的這種感覺真是太少了。
我的生意越做越大，還雇了好幾個雇工，儼然成了一個小老板。可是我知道好景不會太長的，城里類似的店鋪如雨后春筍，競爭很厲害。不久，銷售出現了滑坡的跡象。就在這時候，父親來了，他不是來幫我，是來給我添亂的。他當廠長時，和一個老工人有點交情，現在，他退休了，父親念舊情，想讓他在我這混口飯吃。父親冷著臉說：“你張伯人很實在，你必須給我這個面子。”求人還這種態度?我本想拒絕，但馬上心里萌生了一絲快感，他是在求我呀!
張伯的確不錯。能吃苦，關鍵是他有經濟頭腦，在廠里搞了幾十年的供銷，有做生意的經驗，管理上也很有一套。我讓他跑生產廠家，負責進貨，逐漸地，我的供貨渠道越來越暢通，經營范圍也進一步擴大，銷售額又出現了明顯的上升趨勢。
在張伯的提議下，我還投資80萬元在新開發的商業區買了一棟商業樓。張伯說，在我們這個小城。做生意的將近一半利潤都付了租金，像我這樣的大眾生意，必須靠做大做強才能增強市場競爭力，有了自己的房產，可以減少租金成本，讓利給顧客，提升競爭力。再說，房產將來還能升值，本身就是一種投資。但是我當時沒那么多錢，張伯建議，號召那些雇工投資入股，共同抵御風險，而且他第一個就拿出了10萬元。張伯成了我的諸葛亮，使我的事業如日中天。春天，張伯要和老伴去北京定居，給兒子看孫子。我真有些依依不舍，當我提到要把他的股金和分紅一起算清時，張伯笑了：“那10萬元的股金，是你父親的，至于分紅，我就更不能要了。”我很驚訝，以為自己聽錯了，聽了他的敘述，才如夢初醒。原來，是父親以張伯的名義給了我錢，那些經營管理上的建議，竟然也是父親通過張伯傳授給我的。
張伯說：“我除了能吃苦，腦子里哪有那么多點子?你父親才有真本事，當了那么多年廠長，肚子里有貨呀。但他不讓我告訴你，怕影響你的自立。嗯，真是有其父必有其子，你和你父親一樣有魄力，都是硬漢。”
一席話驚醒夢中人，原來，父親一直在關注著我!從張伯嘴里，我還知道了一個秘密，父親是從我中煤氣那天開始喝酒的。那天，他和張伯一幫人喝酒，父親當眾哭了：“我差點沒有兒子了呀。”張伯說，那種撕心裂肺的哭聲至今還在他耳邊回響。
我對父親幾十年的怨恨頃刻化為灰燼。我買了好酒去看父親，他還沒下班，我央求母親。“軟硬兼施”逼她解開了多年來的道道疑團。母親說，父親不給我買表，是不想讓我從小養成虛榮、攀比的毛病，但一次意外中，他發現我在撿廢品，就認定我有一股不達目的不罷休而且能為此吃苦的執著性格。甚至，連暑假去省城看我，也是別有答案。母親說：“他哪里是去開會。他看了你的信，聽說你在暑假打工，他想你，又不放心你，才謊稱開會去看你的。”樁樁件件，父親那些不近人情的舉動，卻都包含著無盡的父愛。
母親說，父親從小遭喪父之痛，飽嘗人生的艱辛，但也體會到了一個男人必須承擔責任、自強不息的甜頭，他決定對我狠一點，特別是當了廠長后，他最擔心的，是我會因此產生優越感和養尊處優的公子哥習性，更是狠下心來冷漠對我。但是，正是他的冷漠，成就了我今天獨立自強的性格，雖屢屢遭受挫折，卻從沒被挫折摧垮。
原來，父愛一直與我如影隨形。父親是把我當成了一棵樹，栽到了人生四季里，栽到了風霜雨雪里，而沒有把我嬌慣成一株嬌嫩的盆花，養在溫室。
終于把父親等回了家，但他依然是一臉冷漠，而我，第一次感覺到了這冷漠的親切。給父親倒上一杯酒，所有的感慨也都在這酒中了。父親久久凝視著我，忽然伸手拔去了我頭上早生的一根白發。他只說了一句話：“這些年，你也不容易啊。”
我忍不住哽咽著喊了聲：“爸……”淚水瞬間溢出了雙眼。p副標題e
從我記事起，他就是一個愛占便宜的人。每次去買東西，他跟人討價還價半天，買好后總是會再拿人家一根蔥兩頭蒜。有一次他去買雞蛋，臨走時他一手提著雞蛋袋子，一手在下面托著。其他人沒發現，但是我清楚地看見，趁店主找錢之際，他又從籃子里拿出兩個雞蛋握在手里。因為這只手在袋子下面托著雞蛋，任何人都看不出來。我看不起他這種行為，我鄙視他，我曾不止一次對他說，你這是在偷知道嗎?是違法犯罪。他總嘿嘿一笑，哪有那么嚴重?不就是隨手順點東西嗎?
我無語。
他順東西也可能有他的原因。他兄弟姐妹七個，他老小，生在20世紀50年代，穿不暖吃不飽，所以他對一丁點兒的東西都看得很重。聽母親說，年輕時他就喜歡順人家的東西，有一次買粉條時多拿了一袋，被人發現了，沒報警，但把他抓起來了，關在一個小黑屋里。后來他翻窗逃走了。不知挨打沒有，對這次失手以后每次說起他總是輕描淡寫。
其實，他也很不容易。
年輕時他賣過麥藥，販過雞蛋和豆子，給人家打過針看過病。后來他開始賣豆芽，一賣賣了三十多年。賣豆芽是一個很繁瑣很吃苦的活，每天泡豆子，三次澆水，早上兩三點就起來淘菜。最初是用兩個筐挑著賣，后來推板車，再后來騎腳蹬三輪車。無論刮風下雨，他每天都要去賣豆芽，一年365天沒睡過幾個囫圇覺。
他給我講過一次他賣豆芽的經歷。那是冬天，下了整整一夜的雪，外面天地一片白，他挑著二百多斤豆芽往集市趕。路上沒有腳印，他是第一個行人，分不清哪是路那是溝子。挑子太沉，壓得他渾身出熱汗。后來實在走不動了，他就數地頭。走過一地頭，他心里記下一個，記下一下，他就更接近集市一點。他對我說，從家里到集市，總共13里路，經過283個地頭，要走13408步。
為了趕時間，他每天早上走之前在家簡單吃點東西。他不舍得在集市上花一元錢買兩根油條或兩個包子。他的早飯一般是泡一包北京方便面，這樣能節省時間，面泡在那里，他去收拾豆芽。等活忙完了，再過來吃方便面。有時這中間隔了半個小時。泡了半個小時的方便面，還能好吃嗎?并且是早上五六點鐘。但他就這樣吃了好幾年。
他也曾出去打過工，那是在他實在不想賣豆芽時。拿了一輩子秤桿子，他厭煩了。
他去遼寧營口收破爛，但只收了一天，掙了14塊錢，因水土不服，也可能是其他原因，他病倒了，上吐下瀉，還發燒。同村一塊去的人給他買了張火車票讓他回來。回來時要在北京轉車。因買不到票，他昏昏沉沉地在北京西站候車室里睡了一天一夜。
他去上海賣饅頭。每天下午三四點出發，騎一輛破自行車，去郊外吆喝，每天要跑三四十里路。在上海兩個月，他帶回來1800元錢。
他還去過天津，在濱海新區空港附近打井，在野外，冬天零下十幾度，夜里睡在集裝箱里住。他還在一個工地上給人家看攤，就是工地上收工后，由照看挖掘機、水泵之類的設備。夜晚要看一整夜，不能睡覺。
這一輩子，除了在家里之外，他就去過這三個地方。
他之所以要外出打工掙錢，還是為了我和哥哥。
在農村，家里有兩個上學的，并且兩個都上到大學畢業，不欠賬，很不容易。這一方面給他帶來了巨大的經濟壓力，因為每到秋季開學時，我和哥哥都要帶走家里一年的積蓄。哥哥學的是美術專業，學費貴。而我的幾年大學學費，也不少。算下來，如果我和哥哥不上學，我們家在當地能評上富裕戶了。另一方面，我和哥哥上大學，也給了父親足夠的榮耀和面子，他感覺累得值了。村里的人都說，他用兩個賣豆芽的筐，一個筐挑出來一個大學生。
哥哥大學畢業后，去了南方，在一家服裝廠做服裝設計，而我留在了本地，通過招考做了一名中學語文教師。后來我和哥哥分別買了房，成了家，又都有了自己的孩子。
至此，他似乎可以休息了。
可他不休息，他還繼續賣豆芽。他說，我賣豆芽掙些零花錢，至少不找你們兄弟兩個要錢花了。你們兩個剛畢業沒幾年，才買了房安了家，手頭也緊。
直到58歲那年，他終于必須停下了。
9月份，他開始肚子痛，疼得夜晚睡不著覺。同時便血，血把馬桶的水都染得通紅。當時他仍堅持賣豆芽，肚子疼得他受不了，他蹲在地上，或趴在車子上，用車把頂著肚子。
他一個人去縣醫院檢查，做了胃鏡，說是胃黏膜出血。醫生給開了藥，讓回家服用。可一周后，肚子疼痛絲毫不減，便去市醫院檢查。做了腸鏡，結果是結腸癌，中晚期。
10月4日，他做手術。當導管突然生生地從鼻孔插進胃里，他開始劇烈地打噴嚏。他雙手被控制著，無力掙扎，眼淚也嗆了出來，他不停地干嘔，像有無數蟲子在鼻子和喉嚨里蠕動。他說不出話。看著他被推進手術室，我躲在角落里第一次為他落淚。
這次手術在他肚子上留下了28個針孔。隨后是每月一次的化療。術后第一年，他連續化療6次。這讓他十分痛苦。他說，得這病，我料想會有苦要受，但沒想到竟然這么多!
那幾天，學校事多，也顧不得回家吃飯，餓了泡方便面吃，連續吃了幾頓。有天早上，不想出去吃早餐，我又便泡了兩包方便面，是北京方便面。可是，當我去吃時，突然很反胃，一聞到方便面味就想吐。
就在那一刻，手捧方便面，我想起了父親，淚如泉涌。
我吃了幾頓方便面，就吃得如此反胃，而父親卻吃了幾年。為了節省時間，為了省錢，在那幾年里，他的早飯就是泡了很久的方便面，他是如何吃進去的啊!
我不忍想象。
不錯，他身上有很多缺點，也讓我鄙視，讓我討厭，可是，他是我的父親。無論他對別人怎么樣，無論他的脾氣多壞，但他從來沒有虧待過我。他不舍得吃，不舍得穿，他在乎蠅頭小利，他把積攢的錢都留給他的兒子交學費。他不曾罵打過我們，也從不對我們有絲毫的保留。他愛吃肉，但每次吃飯都把碗里的肉挑給我和哥哥;他愛享受，但為了掙錢他挑著豆芽筐在冰天雪地里數地頭;他膽小怕黑，但他卻拖著帶病的身子一個人在北京西站睡了一天一夜;他愛占小便宜，但對我們從來都大方得很，只要說一聲，他總會滿足。
他的癌癥還在化療當中，是吉是兇還無法預料。可能他會戰勝病魔從此好起來，也可能一兩年后的某天他病情惡化離我們而去。但無論怎樣，他都是我的父親，是我獨一無二的父親。在他活著的日子里，我要給他看病，給他買好吃的，給他享受，給他書看，陪他出去走走，讓他高興。
因為，他是我的父親!p副標題e
我恨了宋建國很久。久到漫長的青春期時光里，我所有的努力，都只不過是為了有一天變得足夠強大，然后帶著我媽離開他，也離開這個家。
你猜得對，宋建國是我爸。
如果你見過那種嗜酒如命的人，又或者看到過那種喝醉后喜歡撒酒瘋的人，就能想象出他的樣子。因為他，原本最美好的青春歲月，變成了我生命中極為黯淡的一段時光。
我爸時常喝得不省人事，我媽想盡辦法阻止他。后來實在沒辦法了，只好將家里的現金、存折以及銀行卡全都藏了起來，然后再去家旁邊的各個小店打招呼，請他們幫忙不要賣酒給我爸。可是他總有辦法弄到酒，然后在大街上喝得不省人事。有熟人看到了，會幫忙打電話通知我媽。我媽一邊氣得發抖，一邊又不得不騎著電瓶車去找他。
常常讓我覺得后怕的是，喝多了發酒瘋的他，會掄起胳膊打我和我媽。酒醒后，他又一個勁地道歉，懺悔，請求我們原諒他。但原諒有什么用呢?下一次，他照樣惡習難改。我心疼我媽，而我能想到的最好的辦法，就是帶我媽遠離這個家。
很長一段時間里，我一直沒辦法說服自己接受我爸。因為，我曾見過最好的他。
那個存在于我記憶里的男人，風趣幽默，睿智大氣，在我心里就像一座山。所以后來的我，很難將眼前這個躺在地上喝得云里霧里的男人，和父親這個角色畫上等號。
有時我挺懷念他下海經商前的那段時光，日子苦了些，但那時候，當老師的他儒雅得像個紳士。是在我十三歲那年，他突然改行做生意。起初躊躇滿志，但投資的生意很快就將家里的存款全都賠了進去。
從此他一蹶不振。嗜酒如命的毛病，就是那段時間養成的。
其實他不喝酒的時候，還是那個慈祥可親的父親啊。甚至某些瞬間，我會恍然覺得他仍然是那個讓我膜拜，讓我覺得驕傲的男人。只是有些東西，到底還是不一樣了。
我對他，漸漸就有些厭惡起來。發展到后來，那種厭惡夾雜了恨意。
我沒辦法不恨他的，他幾乎毀了我整個高中生活。
我清晰地記得，那個夏日的午后。高一課堂上，數學老師在講解一道幾何題。講到一半的時候，窗外突然傳來一陣叫喊聲。有人喊“誰是林海，給我出來”，我們班教室剛好在一樓，聽得格外清晰。而我一下子緊張得心跳到了嗓子眼，因為那個身影，以及那個聲音，我都再熟悉不過。
對，那個人是我爸。
他跌跌撞撞地闖進教室的時候，我恨不能找個地洞鉆進去。我低下頭，看著他在門口嚷“誰是林海?出來!”安靜的教室瞬間亂成一鍋粥，大家七嘴八舌地討論，這人是誰，為什么找林海?我大抵猜出，他是翻到林海寫給我的情書，喝醉后直接跑教室來撒酒瘋了。我戰戰兢兢地回頭看一眼坐在角落里的林海，他一臉茫然地看著我爸，不知道發生了什么。
數學老師想維持課堂秩序，但我爸嚷得更厲害：“林海到底是哪個臭小子，敢拐騙我女兒。我告訴你，門兒都沒有，趕緊給我出來。”
我手足無措地坐在座位上，真不想承認他是我父親。但下一秒，他跑到我的座位前，拉著我的手說，小雅，咱們……咱們回家，爸保護你。我能說什么呢?我要如何告訴喝醉了的他，我不需要他的保護，他不給我惹事就已經萬事大吉。
因為他，整個教室陷入混亂，所有人都用異樣的眼神看著我。我急得趴在桌上哭了起來，他仍然賴在教室里，嘴里嚷著“林海，林海，快出來”。一直到數學老師叫來保安，將他帶走。
是在那天之后吧，我成了學校里的“小名人”。他讓我顏面盡失，也讓我高中三年都在學校里抬不起頭。全校的師生都認識我，即便叫不出我的名字，也知道我的代號——“那個酒鬼的女兒”。
要命的是，我還連累了林海。原本只不過是一個男生懵懂的小愛情，被我爸這么一鬧，弄得人盡皆知。一直到高中畢業，林海都沒再和我說過話。而我再也沒有收到過任何一個男生的情書，甚至連女生也逐漸遠離我。一切只因為，我有一個可怕的酒鬼爸爸，誰知道哪天他喝醉了會做出什么出格的事呢。所以我的整個青春期，都是孤獨的。我覺得，孤獨的根源在于我爸。所以，我有足夠的理由去恨他。
被孤立的那段日子里，我唯一的樂趣是讀書，一直讀到青春只剩下慘淡的灰白色。好在后來我終于如愿以償，拿到重點大學的錄取通知書。從上大學的那天開始，我的人生目標變成了，拿獎學金，努力賺錢，有一天將我媽接到身邊。
好在，大學校園里沒人認識我爸，我慢慢從高中的陰影里走了出來。身邊有了一些朋友，也逐漸開始嘗試著接受愛情。每次宿舍臥談會上說到各自父母的時候，我說得最多的是我媽，很少提到他。而大學四年，我和他通電話的次數寥寥可數。偶爾他打過來，還沒說兩句，我就借口有事，匆匆掛了電話。
我就這樣在自己和他之間，設置了一道防線，將他擋在了心門之外。
后來的這些年，我工作，戀愛，買房，直至婚期將近。
我一直不想帶男友去見他，被我媽說得實在沒辦法了，只好在電話里和他反復強調，不許喝酒。可是，他趁我和我媽去買菜時，直接拉著男友下館子去了。最后自然是喝得大醉，又哭又鬧地和男友嘮叨個不停。在我看來，他嘮叨的全是沒用的廢話。臨走前，我和他大吵了一架。
有了這樣的前車之鑒，我態度非常堅決地，拒絕他參加我的婚禮。
他知道后，對我破口大罵，說我沒良心，說我不尊重他。曾經我最崇拜的人，變成了這個樣子，要我如何去尊重他?
我媽勸了我很久，我還是態度非常堅決地不肯改變。結婚那天，我在后臺補妝時，伴娘突然跑進來說：“親愛的，你爸蹲在走廊上哭呢，你要不要去看看?”
“不用了，我不想看到他。”是，我不想見到他，不想讓他在酒桌上胡亂喝酒，破壞了我一生中最為幸福的時刻。
遺憾嗎?當然。
最幸福的時刻不是自己的父親牽著自己的手，來交給另一個男人，怎么可能沒有遺憾?但比起這樣的遺憾，我不想讓自己的婚禮，成為一場鬧劇，或者一個笑話。
天知道他用了什么辦法說服司儀。雙方父母致辭的環節，原本應該我媽上臺發言，可司儀念的是我爸的名字，然后我看著他從角落里站了起來。這些年過去，他到底是老了，走上臺的步子有些蹣跚。而他一開口，我就忍不住紅了眼眶。我爸說的第一句話是，小雅，對不起。
然后他接著說，對不起，小雅，我還是厚著臉皮來了。我就想，我女兒最幸福的時刻，我怎么能缺席?我知道這些年，我很混蛋。傷害了你，也傷害了你媽。我在這里發誓，從今天開始戒酒。只是，你還愿意再相信爸爸一次嗎?
我下意識地用手里的捧花，遮住了臉。我不想在他面前哭出來，這些年，最難過的時候，我都不肯在他面前掉眼淚。可是，他說著說著，我終于泣不成聲。是我太自私，人生最幸福的時刻，不給他參與分享的機會。
我該謝謝他，因為即便我把他推得很遠，他還是來了，讓我的婚禮得以圓滿。曾經的我憋著一股勁，恨他毀了我的青春期，也毀了原本幸福的家。其實在他上臺的那一刻，我就在心底原諒他了。
也許不僅是我原諒他，我也應該請求他來原諒我。原諒我，這么任性地將他擋在我的世界之外。以后的時光里，我想拿出全部的耐心，陪他一起戒酒，讓他重新做回那個讓我驕傲的老爸。
看了“關于父愛的故事”